♥ 自 己

大家一定觉得很奇怪，小卷怎么会在忙碌的考试期间内更新博客呢？没为什么。其实只是想为压抑在心里许久的感受找个归宿。我认为，博客是最佳选择。通过文字渲泄自己的喜怒哀乐，我认为这是一种解脱自己的办法之一。


今天这篇博文也许会有些长，毕竟是关于自己的心情的。那是一种体会中的体会，一时还真的说不清啊。好吧，那就直接进入话题吧。不知道当大家听到【朋友】这个字时，有什么样的联想或感受？对我而言，我是说，内心最深处的那个我而言，当我听到【朋友】这个词的时候，我联想到了自私、利用、输不起、现实、陷阱、背叛、悬崖、等等....听起来好像都是比较偏向极端联想。但，我想对自己诚实。或许是因为我自己没有拥有过那种最真挚最单纯最坦白最没私心的那种友谊，所以一概认为朋友是一种奢侈品，我用再多代价和金钱都买不起的奢侈品。


今天考试了。大家都准备得很火热，很紧张。当然，我和其他同学也一样。其中最令人提心吊胆的科目就是该死的历史课。说实在的，这一次我真的有用心在读，虽然不懂有没有真正被脑袋消化啦!呵呵。考试结束后，我们围在一群讨论起刚刚的考试有多难。我看到了一个很难得的现象，我看见我朋友的脸色“唰”的一声变黑了。或许是我的错觉，我也一直告诉自己不要想太多，不要这样想自己的朋友，但，那种感觉很大量的从我心头涌出来。我竟然认为她在讨厌我，她的语气像是在警告着我不可以超越她，她的一举一动都像是在像大家炫耀，告诉我其实那么简单的东西她是记得来的但为什么会有失误？还一直追问我是否会作答？问我怎么作答？然后再指认我所写的答案是错的等等......我懂，作为朋友，作为同学，我真的不应该有这种想法，但，那种感觉却一直冲击着我的思绪，让我整个下午一直在思考这个现象，根本整个心情都没了，连课本里最简单句子都消化不进我的脑袋里。除了上来博客发泄，我真的不知道自己还能怎么办。我只能一而再再而三地告诉自己那是错觉，是自己太敏感了。


如果我是从前那个热血的自己，或许我会很理所当然地当面告诉她我自己的感受，又或者我会找个值得信赖的朋友好好交心。但，当我想采取这个举动时，我突然发现，自己其实一个值得信任的朋友都没有。我从友谊中所得到的教训实在是太多了，我根本没有勇气再让自己再一次为了朋友付出自己所有的灵魂和代价。不值得，真的。人心隔肚皮，最亲近的那个或许就是伤害你最深的那个，这些教训始终深深烙印在我胸口，有时回忆起，还是会隐隐作痛。


我时常读一些比较偏向乐观的文章。每每读完后，都会努力把自己极端的思想乔正。我骨子里本来就是个感性的摩羯座，但后来我认为，理性才是最重要的。我时常做一些自己觉得会快乐的事情，例如，欺负别人、讲笑话、给别人猜一些不合逻辑的脑筋急转弯题目、唱唱歌、谈谈明星或者梦想、听听自己喜欢的音乐等等。我总认为，压力，伤心，愤怒，坏心情都可以随着大笑被释放。但实际上，那都是一种逃避的现象。我都知道，我也都清楚，自己其实没有认真地好好处理自己的问题，只是一直在想办法逃避这些难题。心事一旦没有被处理干净，那感觉其实就像是脖子被勒在高空中，无论如何挣扎也只能摆动手脚。是无助的；是绝望的。


我有一个朋友常问我：为什么你可以那么看得开？为什么你可以那么轻松没有烦恼？
试问，压力谁会没有？烦恼谁会没有？是谁告诉你我没有压力，是谁告诉你我没有烦恼？压力和烦恼是无形的。你在我面前对着我说我没有压力和烦恼，但事实上，所有的压力和烦恼都紧紧贴在我的后背上，而这些你永远都不会看得见。


唉，我真的认为，自己该要学着好好处理自己的情绪。今早我跟我班上的一个女同学玩起心理测验，测验结果是：你长期间压抑了太多的东西。同学反问我：哈哈!你都压抑着什么啊？我笑而不作答。其实，我也不清楚。长时间把自己的问题拼命往下挤，再若无其事的去帮别人解决与自己无关的问题。现在想起来多傻呀...


也许是自己真的不善于处理情绪。但我不会认输。我坚信，付出多少的努力就能得到值得自己获取的结果。所有结果的好与不好，都是思想角度的问题。我会好好整理自己的问题，好好迎接迷失了的自我。